Kéo quá cỡ
Có hai vợ chồng nọ, mải mê kiếm
tiền bỏ quên cả tuổi thanh xuân.
Một hôm nhìn lại họ bỗng thấy da
mặt mình nhầu nhĩ, nhăn nheo
quá bèn quyết định đi kéo căng lại
da mặt.
Đến một Spa lớn có công nghệ
tiên tiến nhất. Ở đây người ta
dùng phương pháp kéo căng da
mặt theo phương từ dưới lên. Hai
vợ chồng kéo căng da 2 lần liên
tiếp, nhưng họ chưa thỏa mãn, vì
thấy vẫn còn quá nhăn. Họ đề nghị
chuyên gia thẩm mỹ kéo nhiều
hơn. Hết bao nhiêu tiền cũng chịu.
Cuối cùng, sau đợt “đại phẫu thuật
thẩm mỹ kéo da” cũng kết thúc,
hai vợ chồng gặp nhau ở phòng
đợi của Spa, nhưng họ không
nhận ra nhau...
Người vợ mặt đầy... râu. Còn ông
chồng, mặt đã biến thành một chú
voi nhỏ với cái vòi sun sun trước
mặt!
*
* *
Biết thừa
Đã gần khuya, cô con gái rón rén
định ra khỏi nhà lúc mà lẽ ra phải
đi ngủ thì bị ông bố phát hiện
chặn ngay lại:
- Nói ngay! Muộn thế này còn định
đi đâu nữa hả?
- Con định... chạy ù ra thùng thư để
bỏ hai lá thư thôi mà bố!
- Thật ư?
- Bố không tin con à? – Cô gái
phụng phịu.
- Hừm... tin quá đi chứ. Nhớ đi
nhanh lên một chút, bố nghe thấy
“thùng thư” của con đã huýt sáo
hai lần rồi đấy!
Cô gái ngượng đỏ ửng hai gò má:
- Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện
ấy.
- Sao lại không? Nhưng yên tâm đi
con gái, hồi trẻ bố mày còn là...
“thùng rác biết kêu tiếng tắc kè”
nữa ấy chứ! Qua mắt bố thế nào
được!
__________________
Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng
lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt
chàng mới nói với mẹ chàng
rằng : mẹ ơi con mệt quá đạp
không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ
nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát
chàng : SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ
MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO
MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại
bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái
nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói :
Tất nhiên nghĩa nặng hơn
rồi.Chàng trai láu cá : nghĩa nặng
nghĩa xuống đi bộ đi.
________________
Thời kỳ đồ đá
Có một cặp vợ chồng đang sống
trong thời kỳ đồ đá. Chồng nằm
ngủ dưới bóng râm, người vợ lo
lắng bảo:
- Anh ngủ như thế coi chừng bị
cảm đấy.
- Chà! Đúng thế! - Anh chồng lẩm
bẩm - Vậy em đem cục đá bên kia
đắp lên người anh đi.
Tưởng
Một Áo Dài đang vẽ tranh, đứa bên
cạnh quay sang hỏi:
-Bà vẽ gì vậy?
-Tôi vẽ tôi đóa.
-Cái gì?Đứa mà đầu to óc bằng quả
nho này là bà á, tôi tưởng bà vẽ
quái vật Ray chứ?
-(Cầm dép)
Bánh
Boy:Ngon quá bà ơi!
Girl(cầm đĩa bánh cười):Bánh tui
làm ngon thiệt hả?
Boy:Không, nhìn bà giống cái bánh
ú nên tôi thèm!
Girl:Mày đứng lại!!!!
Một diễn viên sân khấu diễn tồi
quá nên bị khán giả huýt sáo phản
đối. Giữa đám đông ấy, có một
người vỗ tay rất cuồng nhiệt. Anh
diễn viên đến chỗ người đó và nói:
- Tôi rất sung sướng thấy một
khán giả hoan nghênh diễn xuất
của tôi.
- Ồ, không phải đâu. Tôi không
biết huýt sáo nên tôi đành vỗ tay
cổ vũ người huýt sáo đó mà.
Một cậu bé viết bức thư đầy cảm
động đến ông già Noel với nội
dung :
" Xin ông hãy thương sót cho con,
một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ...
Xin ông hãy gởi đến cho con một
người em để con được hưởng
tình yêu thương gia đình trong
mùa giáng sinh này........."
Và sau đây là bức thư trả lời của
ông già Noel :
" Con thân yêu, hãy gửi mẹ con
đến nhà ông, điều ước của con sẽ
thành hiện thực... Và đây là địa chỉ
của ông :........ Mong chờ hồi âm
càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel
"
Xóa Mù Chữ
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng
rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng
mát. Mãi không thấy chàng động
tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn
kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ
này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! -
Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất
tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em...
xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người
ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
Muốn hôn nó không?
Một đoàn du khách Mỹ tới Ireland
thăm quan. Trong số đó có một bà
rất khó tính, suốt ngày phàn nàn
đủ thứ. Nào là thức ăn quá cứng,
ghế xe quá tệ, thời tiết quá nóng,
quá lạnh, khách sạn thì thiếu tiện
nghi.
Khi đám khách du lịch tới thăm
một tảng đá nổi tiếng, hướng dẫn
viên giới thiệu:
- Theo truyền thuyết, bất kì ai, khi
thành kính hôn lên tảng đá thiêng
này, người đó sẽ gặp may mắn
trong suốt quãng đời còn lại. Thật
không may cho quý vị, hôm nay là
ngày người ta lau chùi nó và
không ai được đặt môi lên đó cả.
Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào
ngày mai.
Nữ du khách khó tính gào lên:
- Chúng tôi không thể quay lại vào
ngày mai được, còn phải đi nhiều
điểm khác trên cái đất nước chán
ngắt này nữa chứ! Chắc là chúng
tôi không được hôn tảng đá chết
tiệt này rồi!
Người hướng dẫn nói:
- Nếu vậy vẫn còn cách khác.
Tương truyền, khi hôn một người
đã từng hôn tảng đá, ta vẫn có
được may mắn tương tự
Bà khách háo hức:
- Và tôi chắc rằng, anh đã từng
hôn tảng đá đó, đúng không?
Anh hướng dẫn viên kính cẩn:
- Không thưa bà, nhưng tôi đã
từng ngồi lên nó
Không đáng
Một anh chàng đang đi trên phố
thì có người lạ chặn đường, mời
mua “thần dược” của nam giới
Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ
mặt cho biết, mỗi viên có giá 300
nghìn đồng.
Anh chàng lắc đầu:
- Ồ, không đáng đâu!
- Vậy thì 150 nghìn nhé!
- Không, không đáng đâu!
- 100 nghìn vậy!
- Không đáng đâu!
- Giá chót này, 50 nghìn!
- Vẫn không đáng!
Người lạ cáu:
- Nghe này, loại thuốc này có giá
10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới
bán rẻ như cho. Thế quái nào mà
ông lại bảo là nó không đáng giá
ấy?
- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ
tôi thì không
Bã thuốc
Trong cung vua Càn Long, mấy
chục cung tần mỹ nữ đang độ
xuân sắc, đầy khát khao… nhưng
mỗi ngày một héo hon vì vua hầu
như chẳng dòm ngó tới.
Một hôm Càn Long tới thăm thấy
tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y
đi cùng tại sao lại như thế và giao
cho vị thái y tìm cách chữa trị cho
họ kẻo phí …của trời.
- Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có
thuốc đặc trị!
Đúng một tháng sau, vua quay trở
lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung
tần mỹ nữ trước kia héo hon nay
tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ
thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị
thái y:
- Nhà ngươi có thuốc gì mà hay
vậy?
Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy
cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo,
thở hắt ra ở xó nhà…
- Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ
Ngoại cỡ
Một cô gái vào hiệu thuốc và hỏi
xem ở đó có bán bao cao su ngoại
cỡ không.
- Có, dĩ nhiên chúng tôi có loại đó!
- người bán hàng đáp
- Cô có muốn mua không?
- Không! cô kia đáp - Nhưng anh
có phiền không, nếu tôi đứng đợi
ở đây cho tới khi có người đến
mua loại đó?
Quá là bất công
Chuyện kể trên bãi biển rằng, có
một anh chàng rất quan tâm xem
cơ thể của mình. Hàng ngày anh ta
nâng tạ và chạy bộ.
Vào một buổi sáng anh ta nhìn
vào gương và thán phục thân hình
của mình lắm, nhưng rồi nhận ra
toàn bộ cơ thể mình được rám
nắng trừ mỗi… cái ấy.
Anh ta quyết định ra bãi biển, cởi
hết quần áo và chôn mình xuống
cát, chỉ thòi mỗi cái kia lên. Ðúng
lúc đó hai phụ nữ có tuổi đi qua,
một người chống gậy. Nhìn thấy
“cái ấy” thòi ra khỏi cát, người
chống gậy nói với bà còn lại:
- Chẳng có tí công bằng nào trên
thế gian này cả.
Bà kia hỏi:
- Bà nói thế là có ý gì?
- Vâng, khi tôi 20, tôi tò mò về nó.
Khi tôi 30 tôi được thưởng thức
nó. Khi tôi 40 tôi yêu cầu để có
được nó. Khi tôi 50 tôi cầu nguyện
vì nó. Khi tôi 60 trả tiền vì nó. Khi
tôi 70 tôi phải quên nó đi.
- Rồi sao nữa?
- Bà thấy đấy! Và bây giờ khi tôi 80
thì cái chết tiệt đó lại mọc hoang
và tôi đã quá già để… ngồi xổm
Ngôn ngữ "Giao hợp"
Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tôi
tuyên bố hùng hồn với nhân viên:
- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng
ta cần có ý thức tiết kiệm thời
gian, vận dụng từ chính xác, ngắn
gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo
cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và
“cô súc”!
Thấy mọi người ngơ ngác, hoang
mang, sếp đập bàn cái rầm:
- Thời buổi này mà kém suy luận
quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của
hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc”
có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế
thôi.
À, bây giờ thì mọi người đã hiểu.
Ai cũng gật gù như mấy cô cậu
trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy
giun. Như vậy, với sếp thì những
chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ
vãng quá khứ thì phải gọi là dĩ
khứ.
Rồi một hôm được phân công đi
giao lưu với đơn vị bạn thì chúng
tôi thật sự kinh hoàng khi nghe
sếp lệnh:
- Các cô cậu đi “giao hợp” với
người ta thật chặt chẽ vào, bên
cạnh đó cũng phải "điều kinh" cho
tốt.
Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại
liền bị sếp quát:
- Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói
ngắn gọn là “giao hợp” là giao lưu
và hợp tác, nó cũng tương tự như
“giao phối” thôi, còn “điều kinh”
là điều tra kinh nghiệm làm ăn của
họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ
bậy!
Phải thú nhận là một thời gian khá
dài chúng tôi mới quen cách dùng
từ quái chiêu của sếp, cũng nhờ
chịu khó cùng nhau suy luận mà
chúng tôi đỡ phải khốn khổ. Ví dụ,
một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng
tôi cố gắng “phát tài để đầu lâu”,
cả công ty xúm vào suy luận mới
hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố
gắng phát hiện tài năng để có
hướng đầu tư lâu dài. Rõ khổ!
Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát,
cho đến nay trong cơ quan tôi
chưa có ai phải nhập viện vì bệnh
ấy nên sếp có lời khen chúng tôi
đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều
lần “đúc kinh”, chúng tôi hiểu
ngay rằng đấy là sếp khen tập thể
nhân viên trong cơ quan đã biết
“chủ động phòng tránh” dịch rất
tốt.
Năm sắp hết, Tết sắp đến rồi. Tết
này dẫn theo các nhóc đến thăm
sếp để chúc Tết, chắc tôi cũng phải
có một chút “sáng tạo ngôn ngữ”
khi giới thiệu với sếp rằng các con
tôi đứa nào cũng “ngoan cố”. Thế
nào chúng nó cũng được sếp lì xì
vì ngoan ngoãn và cố gắng!
